Ratos no Apartamento

O sujeito alugou um apartamento, mudou-se para lá e logo nos primeiros dias começaram a surgir os problemas. Aí ele chamou o proprietário para que visse em que condições o apartamento se encontrava.

O dono do apartamento foi até lá e o inquilino falou:

- Este lugar está inabitável. O senhor viu a quantidade de ratos? Vou lhe mostrar.

O inquilino colocou um pedaço de queijo no meio da sala.

Veio um rato e levou o pedaço de queijo tão rapidamente que ninguém viu o animal.

- O senhor deve estar enganado. Não apareceu rato nenhum - disse o dono do apartamento.

- Vamos ver agora - disse o inquilino enquanto jogava no meio da sala vários pedaços de queijo. Foi aquela festa. De todos os lados apareceram ratos. Muitos ratos e de todos os tamanhos. Mas o que chamou a atenção do proprietário foram os peixes que apareceram para comer o queijo: dois vermelhos, dois pretos e um amarelo.

- Mas o que é isso? - perguntou o proprietário. - E esses peixinhos?

- Primeiro vamos resolver o problema dos ratos - respondeu o inquilino. Depois, a gente conversa sobre vazamentos e infiltrações, certo?

Boca Suja

Um homem, viajando de ônibus, fica impressionado com uma matéria que lê no jornal, falando sobre o índice de mortalidade no mundo. Ele vira-se para a passageira do lado e diz:

- Senhora, você sabia que cada vez que eu falo uma palavra morre alguém no mundo?

- Nossa! - exclama ela - Você já experimentou escovar os dentes antes de falar?

Teste de Emprego

Um homem foi fazer um teste pra conseguir um emprego numa loja de carros. Então o empregador perguntou:

- Você está em um túnel escuro e vê dois faróis. O que é?

- É um carro! - respondeu o candidato.

- Certo, mas que carro? Uma Mercedes? Um Audi? Uma BMW?

- Não sei, não dá pra ver! Está escuro!

- Certo - respondeu o entrevistador, com cara feia, fazendo anotações

- Passemos para outro teste. Você está no mesmo túnel escuro e vê apenas um farol. O que é? - É uma moto.

- Certo, mas que moto? Uma Yamaha? Susuki? Honda?

- Ué! Eu não sei! Está escuro!

- Você está reprovado!

Ele ficou muito decepcionado e pediu:

- Antes de sair da sala, posso fazer duas perguntas?

- Diga! - respondeu o empregador, seco.

- O senhor está na rua da sua casa e vê uma mulher de cabelo tingido, unha pintada, salto alto, vestido vermelho e rodando a bolsinha. O que é?

- Ora. É uma prostituta.

- Sim, mais qual delas? Sua irmã? Sua mulher? Sua mãe?

Coelho Apressado

No meio da selva estava um calor terrível e o único bar existente tinha uma fila de quilômetros... Então, o coelho começa a passar correndo ao lado da fila, mas quando chega ao lado do leão, leva uma patada e ouve do rei das selvas:

- Vai para o fim da fila, malandro.

O coelho passa ao lado do leão e continua. O tigre dá-lhe outra tremenda patada e manda o coitado para o fim da fila.

Mais uma vez, ele começa a correr e, de repente, leva uma patada do crocodilo.

Com o saco cheio de levar patadas e ser mandado para o fim da fila, o coelho grita:

- Cacete! Hoje não vou conseguir abrir essa porcaria de bar!

Viagem do Cão

Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto. Desesperados, eles atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre...

Depois de muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido.

Liberaram as bagagens e entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esforço, a mulher insistia que aquele não era seu cachorro.

E os funcionários insistiam no contrário.

Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho era por causa da pressurização que afeta as pessoas.

Aí, a dona respondeu:

- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no nordeste para ser enterrado aqui no Rio.